El silencio, lo frío, lo oscuro...

Hoy vuelvo a escribir para vosotros. Mis anónimos. Mis esperanzas. Quizás ni existáis, quizás nadie vea estas palabras... pero, aun así, quiero sacarlas de mi cabeza porque me consumen por dentro. Me agota retenerlas en mi cabeza.
Me ha dado por ver un poco de mi pasado hoy. Los malos hábitos y los malos pensamientos han vuelto a mi. Esto no debería pasar... pero es que vuelvo a llorar. Siempre me ha dado miedo quedarme sola. El silencio, lo frío, lo oscuro... Me da tanto miedo.
Creo que no podría volver a aguantar algo como eso. No volver a tocar a nadie. No volver a sentirme querida.
¡Es todo tu culpa! TUYA Y TUYA Y TUYA!
Tuya, porque me quieres... porque me has abrazado y besado ya infinitas veces, porque me dices lo grande que soy, todo lo que me merezco y todo lo que piensas darme. Me quieres y estas a mi lado, pase lo que pase estas ahí, siempre has estado ahí. Pero, ¡y qué pasa cuando ya no estés?  Volverá lo oscuro para apoderarse de mi confianza, apagará mi luz y volveré a estar vacía. No me hagas daño, nunca me dejes sola..
Tuya, porque dices que me quieres... pero no lo haces. No vienes a mi y me abrazas, ni me besas... dices y prometes sentimientos que son solo eso, palabras e intenciones. Pero yo las siento como un ultimo aliento que me mantiene con vida. Siento tus palabras como la única medicina que necesito contra el dolor. Las siento y me engancho como una jonki se engancha al éxtasis de la cocaína. Me aferro con todas mis fuerzas y soy feliz otra vez, por tener algo tan valioso entre mis manos... y luego, me lo arrebatas todo. Te vas, y contigo se van tus palabras y tus promesas. Te vas y me dejas sola y exhausta de tanto luchar para retenerte conmigo. Te vas, porque en realidad no confías en mi. Hace tiempo que no me gano el derecho de tenerte. Lo siento.
y Tuya, ¡TUYA! porque me has echo malgastar tanto tiempo de mi vida, me has utilizado y arrastrado a la oscuridad, a la oscuridad disfrazada de cariño... cariño que, al final, no me has dado. Y huyo de ti, tarde y cansada, pero por fin huyo... Porque no quiero que me guíes nunca mas. Tu destino solo se dirige a la soledad mas hipócrita. Porque tu y yo solo provocaba pánico, tristeza y arrepentimiento.

Gracias

Aquí estoy de nuevo. Escribiendo a un publico imaginario, desahogándome con anónimos. Me pregunto a dónde llegaran estas palabras... aunque hoy no es ese el tema.
A veces ocurre que alguien vuelve a iluminarte un trocito de ti que creías apagado. Vueles a oír esas palabras que una vez te dieron tanta felicidad. Vuelves a sentirte como una niña de 12 años, inmadura y despreocupada, pero llena de imaginación e intensos sentimientos. Y solo por ese breve instante en el que te das cuenta de que no todo esta perdido. Dejas de llorar, y vuelves a sonreír recordándote hace unos años, tirada en la hierba y buscando formas en el cielo.

La vida no esta hecha para que nos estanquemos en un instante, sin poder avanzar... tenemos que buscar una forma de seguir viviendo, luchar por lo que queremos sin dejar de acordarnos de esas personas que nos dieron tanta alegría, y ya no están para hacértelo todo tan fácil.
Gracias, personitas mias, gracias por darme un trozo de vuestra vida, gracias por dármelo todo, y perdonadme por todos los errores que he cometido. Os quiero, hoy, ayer y siempre.

A veces me paro a pensar en como podría haber sido todo si no hubiera hecho las cosas que hice. Cada error, cada lagrima, cada sonrisa, cada equivocación, cada suspiro, cada impulso descontrolado... ¿qué hubiera pasado si no los hubiera cometido? No estoy segura, nunca lo estoy de nada... pero si se me diera la oportunidad de volver atras y ver como hubiera sucedido todo.. me hubiera tirado de cabeza. Quizas ese seria otro de mis errores, ¿Quién sabe? pero asi soy, siempre dudando y siempre curiosa.

Injusto, deprimente, tanto que rasga el alma.

Es injusto ver como pasan las cosas sin que tu puedas hacer nada para cambiarlas. Es injusto siempre darlo todo, intentar ser mejor cada día y que a pesar de eso... los demás no sepan verlo. Que cada día al despertar lo primero que oigas sean quejas y gritos. Es injusto llorar, que te miren y que ni siquiera te pregunten por qué. Tu familia. Eso lo hace aun mas injusto. Que aquella persona a la que mas quieres en el mundo... este siempre reprochándote todo, que nunca seas lo suficientemente buena. Que siempre estés comparada. Que guste mas una falsa sonrisa y una voz inmadura, que la verdad. Una persona autentica, que no sonríe, pero siente.
¿Por qué es tan difícil? lo hacen tan difícil... y yo no puedo sola. ¡NO! Y no todo el culpa mía.
Me gustaria salir ahi fuera y gritarlo todo, cada pensamiento, cada verdad, cada lagrima. Soltarlo todo, soltarme a mi misma de mis propias ataduras. Soltarme y ahogarme en mis propias palabras. Perderme en mi mente, y perder a todos conmigo.

Querido mundo, eres tan falso y solitario que me has obligado a vivir en mi, y solo en mi. Impidiendo que los demás, victimas de tu teatro, puedan vivir conmigo.

No estoy tan sola, pero a veces se me olvida.

Siempre me e sentido como una niña pequeña perdida en un mundo de adultos, desprotegida, indefensa y vulnerable. Propensa a caerse y llorar por no saber como levantarse. Extremadamente inocente, como si fuera poca cosa, como si solo fuera un punto mas en este infinito universo.
Hace tiempo creí que esos sentimientos ya no existían en mi pequeño corazón, pero hoy me doy cuenta de que no es así. Sigo siendo esa niña asustada, solo que ahora con mas experiencia, mi corazón se a reforzado, cubriéndose por un escudo contra el dolor y las lagrimas. No estoy tan sola, pero a veces se me olvida. Hay tantas y tantas personas en mi pasado... tantas y tantas que me han dejado. Que ya no me recuerdan, que han desaparecido. ¿Por qué habéis desaparecido? Todavía sigo aquí, esperando vuestro abrazo. Esperando volver a veros sonreír. ¿Por que hacéis como si ya no fuéramos los mismos?